Tańczy sobie młoda para na balu i nagle niespodziewanie kobieta puszcza bąka. Ze wstydu się zarumieniła i szepcze do mężczyzny :
- Chciałabym, żeby to między nami..
Mężczyzna odpowiada na to, uśmiechając się cwaniacko.
- Wolałbym, żeby to się rozeszło.
duenderosa [Usunięty]
Wysłany: 2013-03-05, 22:55
Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest
anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę
i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy
się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru
kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej
ankiecie?"
madamada88 [Usunięty]
Wysłany: 2013-03-07, 11:38
Jedzie blondynka na motorze, zatrzymuje ją policjant. Pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku tylko czapkę?
- No bo wie pan jak kask zrzuciłam z 10 piętra to się stłukł a czapka nie.
Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany.
Profesor: - Co to jest perpetuum mobile??
Studentka: - To jest taka maszyna co nigdy nie staje.
Profesor: - Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał...
Mariette [Usunięty]
Wysłany: 2013-10-13, 21:08
Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.
Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy
ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom
wierzył...
Małżeństwo u seksuologa :
-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu
-Doktor myśli, myśli wiem następnym razem gdy będziecie oprawiać sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc
Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :
-Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją zonę ok ?
-Trochę dziwne ale ok
Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz
Mąż tańczy na stole murzyn wali po 3 min żona już piszczy
Mąż z dumą do murzyna: widzisz k*rwa murzyn tak się tańczy!
elliot [Usunięty]
Wysłany: 2014-01-30, 21:57
Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości? Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
__________________
Zakonnica mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
Na to Jaś:
- Siostro, ale tu nie ma gąbki!
Na to siostra:
- To weź szmatę leży w szafce, idź poszukaj.
Jaś posłusznie szuka. Zakonnica pyta dzieci:
- Gdybym umarła, co byście napisali na moim grobie?
- Tu leży ta szmata!!! = Woła zadowolony Jaś.
- Co to jest.... ma tysiąc nóg, długie na sto metrów i nie ma włosów łonowych?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Pierwszy rząd na koncercie Justina Biebera.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach